前两天在办公室里跟小高象以往那样开玩笑，又是开玩笑开得有点重（为什么要说“又”呢？  ），结果小高又生气了。其实当时自己虽然有点后悔不该那么开玩笑，但是还是知道不会影响两个人的友谊的，道个谦也就没事了，可是在回家的路上，我忽然觉得自己好无聊。每天开着无聊的玩笑，空虚的大笑，似乎很快乐。但是这种快乐我觉得应该已经不属于我这个年龄的人了，或者说，对于我这个年龄的人，这种快乐应该是很奢侈的东西。自己该长大了，不应该象个孩子一样无忧无虑的笑了……

平静下来想一想，其实这段感情的结束两个人都有问题，结束不是因为有误会，而是俩人之间有着不可调和的矛盾，观念的不同、生活习惯的不同、人生观价值观的不同，都是导致这个结果的原因。怪只能怪当初两个人对这段感情的开始太草率了，在热恋的时候那些矛盾还不觉得，一旦生活归于平静，掩藏的矛盾就显露出来。

对于她感情的出轨，也没什么好气的，我何曾又没这方面的想法呢？只不过欠缺勇气，不敢付诸于行动罢了，或者说，我过于看重一个男人的责任，但是把维系 感情的唯一理由推给责任，这不也是对她的不负责任么？所以，对她的感情出轨，我不恨！

祝她幸福！

无论如何，生活总得继续。打起精神，把那段经历封存，留待日后坐在摇椅上细细品味。生命很短暂也很漫长，是否精彩，要看自己的，附上一首汪国真的诗，高中时候很喜欢的一首：

热爱生命

                                                       汪国真

                                    我不去想是否能够成功

                                    既然选择了远方

                                    便只顾风雨兼程

                                    我不去想是否能够赢得爱情

                                    既然钟情于玫瑰

                                    就勇敢地透露真诚

                                    我不去想背后会不会袭来寒风冷雨

                                    既然目标是地平线

                                    留给世界的只能是背影

                                    我不去想未来是平坦还是泥泞         

                                    只要热爱生命

                                    一切都在意料之中

    本来想写写此时的心情的，可是有点不敢写了，越写心里越难受，唉……感觉她离自己越来越远了，可是她怎么就这么狠心呢？连我的电话都不接，我有种要窒息的感觉。

………………………………………………………………………………

    还是写写吧，记录一下心情。第三天，越发的想她，却越发的不敢想她。找紧张刺激的游戏来玩，转移自己的注意力，可是游戏总有停下来的那一刻，一旦停下来，脑海里第一时间出现的身影还是她，顿时整个人立刻就被巨大的空虚所包围。一天都不想吃饭，中午泡了包方便面，晚上干脆就没吃，可也不觉得饿，做什么事都提不起兴趣。晚上给家打电话的时候还不敢跟父母说，怕他们操心。

    特别想找个人倾诉一下，可是找谁呢？两年来最能让我说心里话的人就是她了，如今她已不在，我又能向谁诉说？

    明天凌晨2：45欧洲杯决赛，我一定会看，因为刚才发短信她说她可能会看，那我就当她还在我身边，还象以前那样一起看球赛，一起嬉笑怒骂，何等快乐！

    上午醒来，先去了趟银行，然后去吃了一份炒饼，又去超市买了盆花。以前我是从来不会买花的，今天突然特别想买，小屋里已经没了人气，那就增加点生机吧。

    回来后打扫房间，我不想停下来，因为一停下来就会想起她。可是，可是房间里处处都是她的身影，我又怎么能不想起她？共同用过的桌子，共同坐过的小椅子，共同用过的电脑……甚至共同用过的牙缸，共同用过的毛巾，共同在一个盆里洗脚……两年来，差不多所有的事都是两个人在一起做，突然之间少了一半，让我如何承受。

    想起在图书大厦第一次见面；想起在蓝岛大厦打赌她把自己输给我；想起我过生日她送给我的杯子，说杯子代表“一辈子”；想起去青岛，我们牵着手在海边漫步；想起我那年元旦病了三天她照料了我三天；想起最开始的时候她下班后坐将近三个小时的车来看我，到了以后还要给我洗衣服，第二天起大早去上班；想起一起爬山；想起一起吃大排档；想起一起放风筝；想起一起挤在床上看电视，想起……太多太多的 一起，太多太多的回忆，这一切就要成为过去了么？我不相信！可是你又在哪里我的爱人！！

    不想坐车，因为身体停止下来，思绪就会漫飞，那时我怕止不住自己的泪水。

    那就走吧，走路能分散我的注意力。心还是很痛，有句歌词写得真好“心痛得无法呼吸”，昨天晚上在她没回来之前，我觉得自己真的就快窒息了。经过5年前那次撕心裂肺的经历，我以为自己会坚强起来，然而5年后当这样的心痛再次袭来，我竟丝毫没有抵御能力，才发现自己在感情上原来如此的不堪一击！

    本来准备了一肚子的话要对她说，可被她轻轻的两句就都挡回来了，“跟你在一起我无法得到幸福和快乐，有的只是心累！”我无语，再多的豪言壮语、再多的赌咒发誓在现实面前都如此苍白，我确实没有能力达到她的要求，如果再死皮赖脸的纠缠，就显得太自私。我还能说什么？唯有祝她幸福吧！

    两年多的时间似乎并不长，但所有的记忆都有她的身影，习惯她跟我的撒娇、习惯了她跟我的笑闹、习惯了她给我做的一切一切，突然之间，竟然全都不见了。有时觉得不象真的，象做梦，似乎一觉醒来她就又能回到我的身边，一边收拾我乱扔的衣服，一边呵斥我把被子叠好。可是她真的走了，说了再也不回来了，她怎么这么狠心啊，就这么扔下我走了！

    可我能怪她么？是我太多次伤她的心，太多次让她难过，她说的“心累”都是我造成的啊。所以我没办法恨她，可是又失去了爱的机会，我该怎么办……

    今天是她正式提出分手后的第一天，心一整天都在痛着，上班的时候还好，可以有工作分散我的注意力，可现在下班了，我一个人在家，房间里面处处都是她的痕迹，使我无法不想起她。明天又是该死的周六。心痛，可又无处可逃！

二是不能睡懒觉了：不管前一天晚上多么累，多么没睡好，第二天9：30之前肯定要起床，否则就不舒服。以前一觉到中午的时光没有喽。

以上是变老的证据吧？可实际呢？我也正努力让自己的心智变老，做这个年龄该做的事，想这个年龄该想的事，承担这个年龄该承担的责任。有些累，也有些孤独，可是别无选择……

我善良，但并不等于我好欺负，兔子急了还咬人呢，皇上要是怒了……有一种惨案叫“灭门”你知道吗？  

通往财富的大路都被堵死了，我只有去追求健康，争取在一年内，打造一个具有强健体魄、完美身材、健康活泼的阳光中年！我的口号是：“锻炼身体，保护富婆，一举两得”  

同志们，加入到锻炼身体的队伍中来吧，

我们的口号是：“练坏三双鞋，健康要合格！”；“跑细两条腿，身材就变美！”；

我们的计划是：“日跑一千，夜跑八百。”

我们的座右铭是：“身体是吃饭的本钱。”

我们的目标是：“让大骡子大马都歇了吧。”

我们的指导思想是：“没事儿的时候在墙根儿底下刨个深坑埋下个碗儿，既锻炼了身体，又造福了后代”。

我们的希望是：“所有人都健康起来，让医生给我们塞红包求我们看病，让卖药的无论真药假药都卖不出去，让医院把闲置的病房都改成兼职按摩的发廊  ”

最后一条：

我们的纪律是：“就算跑得再快，也坚决不做范跑跑！！”